Şu An Metroda ve Silahlıysan Lütfen Beni Vur

Eğer silahlıysanız ve Glenmont metrosundaysanız, lütfen beni vurun.

Kafadan vur. Beni şakağımdan vur, hafifçe aşağıya doğru nişan al. Kurşunun hipokampüsüme çarpmadan önce beynimde mümkün olan en kısa mesafeyi kat etmesini istiyorum. Eğer şanslıysam, kafatasımı parçalayan kurşunun hissi sadece birkaç on yıl sürecek.

Kulağa ne kadar korkunç gelse de, bana büyük bir iyilik yapmış olacaksın. Mümkün olan en kısa sürede kafadan vurularak ölmek, alternatifinden çok daha iyidir.

Çilem on bin yıl önce, bu sabah 10:15’te başladı. İlaç denemelerine katılarak ekstra para kazanıyorum. Yan etkilerin değerlendirilmesine yardımcı olmak için deneysel ilaçları alan sözde “sağlıklı bir deneğim”. Bir keresinde bir böbrek ilacıydı. Birkaç kez de tansiyon ya da kolesterol ilacı oldu. Bu sabah bana aldığım ilacın beyin fonksiyonlarını hızlandırmaya yönelik psikoaktif bir madde olduğunu söylediler.

Şimdiye kadar test ettiğim uyuşturucuların hiçbiri eğlence anlamında bana bir şey yapmadı. Başka bir deyişle, test ettiğim ilaçların hiçbiri bana öldürücü bir vızıltı vermedi ya da beni yumuşatmadı. Belki de her zaman plasebo grubuna dahil oldum ama test ettiğim hiçbir şey beni etkilemedi.

Bugünkü ilaç farklıydı. Bu bok işe yaradı. Saat 10:15’te bana bir hap verdiler ve bazı testler için beni geri çağırana kadar bekleme odasında takılmamı söylediler. Araştırma asistanı bana “Sadece otuz dakika” dedi. Bekleme odasındaki kanepeye uzandım ve sehpanın üzerinde duran Psychology Today dergisinden birkaç makale okudum. Psychology Today’i bitirdiğimde beni geri çağırmamışlardı, bu yüzden US News’i aldım ve baştan sona okudum. Sonra eski bir Scientific American okudum. Neden bu kadar uzun sürüyordu?

Başımı yavaşça çevirip duvar saatine baktım. Saat daha 10:23’tü. Üç dergiyi de sekiz dakika içinde okumuştum. Bunun uzun bir gün olacağını düşündüğümü hatırlıyorum. Haklıydım da.

Bekleme odasında, üzerinde kullanılmış ciltli kitapların bulunduğu küçük bir kitaplık vardı. Kitaplığa doğru yürümek için ayağa kalktığımda bacaklarımın zar zor çalıştığını hissettim. Zayıf olduklarından değil. Sadece yavaşlardı. Kanepeden kalkmak tam bir dakika, kitaplığa doğru iki adım atmak ise bir dakika sürdü.

Raftaki eski kitapları taradım ve Moby Dick’in bir kopyasını seçtim. Kollarım da bacaklarımla aynı sorunları yaşıyordu. Kitabı almak için bir ayağımı önüme uzatmak bile uzun zaman alıyordu. Aslında elimin kitabın sırtına ulaşmasını beklemekten sıkılmıştım.

Kanepeye geri döndüm ve bana astronotların aydaki düşük yerçekimli zıplamalarını hatırlatan ağır çekim bir düşüşle kanepeye yığıldım. Moby Dick’i açtım (yavaşça) ve okumaya başladım. Bana İsmail de ile başladım ve Ahab’ın piposunu denize atmasına kadar geldim (ki bu da otuzuncu bölüme kadardı), sonra beni geri çağırdılar.

Araştırma görevlisi bana “Nasıl hissediyorsun?” diye sordu.

“Yavaş hissediyorum,” dedim.

“Aslında tam tersi. Sen çok hızlı olduğun için her şey yavaş görünüyor.”

“Ama bacaklarım. Kollarım. Ağır çekimde hareket ediyorlar.”

“Vücudunuz yavaş hareket ediyormuş gibi görünüyor çünkü beyniniz hızlı. Beyniniz normalden on ya da yirmi kat daha hızlı çalışıyor. Gerçekliği hızlandırılmış bir hızda düşünüyor ve algılıyorsunuz. Ancak vücudunuz hala biyomekanik yasaları tarafından kısıtlanıyor. Açıkçası, normal bir insandan çok daha hızlı hareket ediyorsunuz” diyerek koşu hareketi yaptı. “Ama beyniniz şu anda o kadar hızlı çalışıyor ki, hızlı yürüyüşünüz bile size çok yavaş geliyor.”

Bekleme odasındaki kanepeye ağır çekimde düşüşümü düşündüm. Kaslarım yavaşlamış olsa bile, vücudum yerçekimine yine aynı şekilde tepki verirdi. Ama bekleme odasında bile ağır çekimde düşmüştüm. Yavaş kaslar yerçekiminin neden daha zayıf göründüğünü açıklayamazdı. Beynim warp 10 hızında gidiyordu. Bu sayede on beş dakikada üç dergi ve Moby Dick’in ilk otuz bölümünü okumayı başarmıştım.

Bana bir dizi test yaptılar. Fiziksel testler eğlenceliydi. Bana üç top hokkabazlığı yaptırdılar. Sonra dört. Sonra altı. Altı topu havada tutmakta hiç zorlanmadım çünkü çok yavaş hareket ediyorlarmış gibi görünüyorlardı. Açıkçası, her topun kendi kavisi boyunca hareket etmesini beklemek sıkıcıydı, böylece onu yakalayabilir (ağır çekim ellerimle) ve tekrar havaya fırlatabilirdim. Havaya cheerios attılar ve ben onları yemek çubuklarıyla yakaladım. Bir avuç bozuk para attılar ve yere düşmeden önce toplam değerini saydım.

Bilişsel testler daha az eğlenceliydi ama çok aydınlatıcıydı. Elli kelimelik bir kelime aramasını bitirin (üç saniye). Poster boyutunda bir kağıda çizilmiş karmaşık bir labirenti çözmek (iki saniye). Saniyede on resimle yansıtılan bir slayt gösterisini izlemek ve gördüklerimle ilgili ayrıntılı soruları yanıtlamak (%95 doğru).

Knopf ölçeğine göre 250’nin üzerinde olduğumu söylediler. Görünüşe göre, bu insanüstü düşünme hızı aralığının derinliklerinde.

Sonra beni eve gönderdiler. “Birkaç saat içinde geçer” dediler. “Bu sana günler gibi gelecek. Kalan etkileri biraz iş yapmak için kullanmaya çalış. Hâlâ yüksek hız modundayken iş e-postalarına yetiş!”

Eve dönüş yolculuğu korkunçtu. Sadece üç metro durağı vardı ve gerçek zamanda sadece otuz beş dakika sürüyordu. Ama benim ilaçla hızlandırılmış hiper-zamanımda günler gibi geldi. Günler. Tıbbi araştırma odasından çıkıp asansöre doğru yürümek bile bir saat sürmüş gibiydi. Bacaklarımın beni daha hızlı itmesini isteyerek ofisten koşarak çıktım. Ama biyomekanik kanunları beni esir aldı. Beynim ne kadar hızlanırsa hızlansın, bacaklarımın daha hızlı çalışması için hiçbir şey yapamıyordum.

Vücudum ve zihnim arasındaki büyük kopukluk, vücudumu nasıl ve ne zaman yavaşlatacağımı, döndüreceğimi veya döndüremeyeceğimi değerlendirmemi son derece zorlaştırdı. Temelde devasa, ağır çekim bir spaziye dönüşmüştüm. Hızımı yanlış değerlendirdim ve asansör düğmesinin yanındaki duvara oldukça yüksek bir hızla çarptım. Duvarın üzerime geldiğini görebilmeme rağmen, asansör düğmesine vurmak için uzattığım parmağımı yeterince hızlı hareket ettiremedim ve duvara sıkıştırdım. Sertçe. Acı çok şiddetliydi. Eğer beynim normal hızda çalışıyor olsaydı, muhtemelen sadece otuz saniye kadar acırdı. Ama hızlanmış halimde, yoğun acı yarım saat sürecek gibi görünüyordu. Belki de kırk beş dakika.

Asansör yolculuğu korkunçtu. Asansör kabininin içinden başka bakacak bir şey olmadan, sadece yedi kat inmek için dört ya da beş saat harcadığımı hissettim.

Metro istasyonuna doğru koştum. İtiraf etmeliyim ki bu kısım neredeyse eğlenceliydi. Vücudum bana süper yavaş bir hızda hareket etse de, ayaklarımı nasıl ve nereye yerleştireceğimi, kollarımı nasıl sallayacağımı ve gövdemi nasıl döndüreceğimi dikkatle seçebiliyordum. Vücudumdan iki düzine kat daha hızlı çalışan bir beyne alışmak sadece bir iki blok sürdü. Sonra da yolun geri kalanını sprint dansı yaparak, kaldırımdaki insanların arasından kıvrılıp geçerek ve hareket halindeki arabalardan birkaç santim (yani birkaç dakika) açıklıkla kaçarak tamamladım.

Metroya inmek ve perona koşmak için kendi zaman dilimimde bir saat harcadım. Kırmızı hat treninin gelmesi için altı dakika beklemek sonsuz bir sıkıcılıktı. Metro platformunda asansörün içinden daha fazla bakacak şey olmasına rağmen, yine de son derece sıkıcıydı. Moby Dick’in o kopyasını çalmalıydım.

Kırmızı hat treni ağır çekimde kükreyerek istasyona girdi. Normalde frenlerinden çıkan tiz gıcırtı, yüksek hızlı zihnim tarafından frekansı değiştirilerek monoton bir Tuba solosu gibi uzun ve alçak bir tona dönüştürüldü.

Normalden üç oktav daha düşük olan sadece gıcırdayan metro treni değildi. Tüm sesler neredeyse duyulamayacak kadar yavaşlamıştı. Sesler kaybolmuş, işitme eşik frekansımın altına kaymıştı. Metro vagonunda çığlık atan bir bebeği duymayı başardım – feryatları balina şarkıları gibi yavaşlamıştı. Araba kornaları ve çukurlardan seken kamyonlar gibi keskin sesler, uzaktaki gök gürültüsü gibi alçak, çamurlu kükremelerdi.

Araştırma ofislerine döndüğümde, araştırma personelini hâlâ duyabiliyor ve onlarla iletişim kurabiliyordum. Ama artık herhangi biriyle sözlü iletişim kurmak imkansızdı. İlacın etkileri hala yoğunlaşıyordu.

O lanet kırmızı hatlı trende günlerimi geçirdim. Günler. Çığlık atan bebeğin balina sesini ve frenlerin Tuba solosunu dinleyerek. Sıradan sesler frekans değiştirerek ses aralığımın dışına çıkarken, kokular bundan etkilenmiyor gibiydi. Vücut kokusuna, trenin frenlerinin pis kokusuna ve metro vagonundan yayılan osuruk ve diğer kokuların karışımına karşı asla burun körü olmadım.

Sonunda daireme geri döndüm. Açık kapımdan hızla geçip ön salona girmek, tembel bir nehirde yavaş ve rahatlatıcı bir şekilde sürüklenmek gibiydi.

Evde olduğum için rahatlamıştım. En azından orada yapabileceğim şeyler vardı. Okuduğum kitabı – Yüzyıllık Yalnızlık – elime aldım ve bitirdim. Sayfaları çoğunu yırtacak kadar hızlı çevirmeme rağmen, kitabı bitirmek için harcadığım zamanın çoğu gerçekten okumakla değil, sayfa çevirmekle geçmiş gibi görünüyordu. Eve geldiğimden beri üç dakika geçmişti.

İnternette gezinmeyi denedim (Tanrım, bu günlerde bilgisayarların açılması çok uzun sürüyor) ama sinir bozucu derecede yavaştı. Her yeni sayfanın yüklenmesi saatler (görünüşe göre), okunması ise saniyenin çok küçük bir kısmı. Haber kaynağımdaki yüz makaleyi okudum ve sadece üç dakika daha bitti.

Henüz okunmamış kitap yığınıma daldım ve iki tane daha bitirdim. Dört dakika daha geçti.

İlacın kalan etkilerini uyumaya çalışarak atlatmaya karar verdim. Ne yazık ki, zihnimin algılamadan sorumlu olan kısmı, ilaç tarafından hiper hıza çıkarılan kısmı, uykuyu yöneten kısımla aynı değildi. Günlerdir uyanık olmama rağmen, fiziksel beynim hala öğlen 1:25 olduğunu düşünüyordu. Uyumaya hazır değildi.

Yine de uyumaya çalıştım. Yatak odama yürüdüm (dairemde 45 dakikalık yavaş bir sürüklenme) ve kendimi yatağa attım (tembelce yatağın üzerine bir tüy gibi düştüm). Gözlerimi kapattım ve pes etmeden önce saatlerce (gerçeklik zamanının 10 dakikası) orada uzandım. Uyku bir türlü gelmiyordu. Günlerce, hatta belki haftalarca ağır çekim bir hapishanede kapana kısılmış gibi hissedeceğim bir durumla karşı karşıyaydım.

Ben de bir Ambien aldım.

Hapın ve onu yutmak için kullandığım suyun boğazımdan aşağı kayma hissi mide bulandırıcıydı. Nefes almamı engelleyen bir yumru, yemek borumda bir sümüklü böcek gibi ilerliyordu.

Bir kitap okudum. On dakika geçti. Bir tane daha okudum. Ambien’i alalı 18 dakika olmuştu. İçinde bulunduğum durumdan tiksinerek kitabı odanın öbür ucuna fırlattım. Kitap, rüzgârda savrulan bir yaprak gibi yavaşça havada dönüp durdu. Uzun, hafif bir gümbürtüyle duvara çarptı -saatler gibi gelen bir süre boyunca duyduğum tek ses- sonra yüzme havuzunda batan bir parmak arası terlik gibi yere sürüklendi.

Hapı aldığımdan beri yerçekimi kuvveti değişmemişti. Fizik kanunları aynıydı. Değişen sadece benim zaman algımdı. Bu, eşyaların düşme hızını ilacın etkilerini değerlendirmenin bir yolu olarak kullanabileceğim anlamına geliyordu. Kitabın yere düşmesinin ne kadar sürdüğüne bakarak, ilacın etkilerinin hâlâ yoğunlaşmakta olduğunu tahmin ettim.

Bir dergi okudum. Televizyonu açtım – sanki bir slayt gösterisi izliyormuşum gibi videonun her karesini net bir şekilde gördüm. Hayal kırıklığına uğrayarak televizyonu kapattım.

Biraz daha okudum. Churchill’in İngilizce Konuşan Halkların Tarihi‘nin ilk iki kitabı. Pek hafif bir kitap sayılmaz. Açıkçası, nefret ettim. Ama kitaplığımdan başka bir kitap almak için saatler sürecek can sıkıntısı düşünüldüğünde, kanepede oturup Churchill okumak daha iyiydi. Ya da en azından daha az kötüydü.

Ambien’i alalı otuz beş dakika olmuştu. Kanepeye uzandım ve gözlerimi kapattım. Zaman geçti. Nefes aldım – saatler süren bir süreç. Zaman geçti. Daha fazla saat boyunca nefes verdim.

Uyu. Uyurdum. Olmaz. Gelmez.

Yeni bir plana ihtiyacım vardı. Bana ilacı verdikleri ofise geri dönmeye karar verdim. Belki ilacın etkilerine karşı koyabilecek bir şeyleri vardır. Ya da en azından etkisi geçene kadar beni bayıltacak bir şey.

Dairemden olabildiğince hızlı bir şekilde çıktım – bunu yapmak benim zaman dilimimde saatlerimi aldı. Kapıyı kilitleme zahmetine bile girmedim. Çok uzun sürerdi.

Merdivenlerden aşağı (koşarsanız asansörden daha hızlıdır), lobiye, ön kapıdan dışarı ve sokağa. Bu birkaç şey ofiste uzun bir gün gibi hissettirdi.

Caddede koşarak, yayaların arasında dans ederek ve onlara insanüstü bir beceriyle görünmesi gereken bir şekilde dokuma yaparak. Metrodaki merdivenlerin ilk katından aşağı. Sahanlığın karşısına. Bir saat daha. Sonra ikinci merdivene. İşte o zaman Ambien beni vurdu.

Ambien uykumu getirmedi. Hem de hiç. Bunun yerine, bu sabah aldığım deneysel ilaçla ciddi bir çapraz reaksiyona girmiş olmalı. Merdivenlerin ikinci katından aşağı iniyordum, ağır çekimde hareket ediyordum ama yine de hissedilebilir bir ilerleme kaydediyordum. Sonra, bam – her şey durdu.

Caddenin ve metronun gürültüsü kesildi, yerini şimdiye kadar yaşadığım en mükemmel sessizliğe bıraktı. Aşağıya doğru olan hareketim tamamen donmuş gibiydi. Ambien etkisini göstermeden önce zaman algım gerçek zamandan belki birkaç yüz kat daha yavaştı. Ambien etkisini gösterdikten sonra zaman binlerce kat daha yavaş ilerledi. Her saniye bana günler gibi geliyordu. Yeni bir noktaya odaklanmak için gözlerimi hareket ettirmek bile görme alanımda inanılmaz derecede yavaş bir kaydırma yapmak gibiydi.

Öğleden sonra boyunca, zihnim bedenimden yüzlerce kat daha hızlı koşarken nasıl yürüyeceğimi, koşacağımı ve zıplayacağımı öğrendim. Ancak Ambien’in neden olduğu dört ya da beş kat daha büyük bir yavaşlama ile vücut kontrolü neredeyse imkansızdı. Merdivenlerden düştüm. Adımlarımın ortasında donmuş olmama rağmen kaslarımı kontrol etmek imkânsızdı. Ayağımı saatlerce ileriye, bir sonraki basamağı kaçıracakmışım gibi göründüğünde de saatlerce geriye doğru yönlendirdim. Saatlerce ayak bileğimin açısını ayarlamaya çalıştım, sonra yanlış hissettiğimde yeniden ayarladım.

Bu çabalarıma rağmen, bir sonraki adımda ayak bileğimi yuvarladım. Yavaşlık acımı hiç de hafifletmedi. Bükülmüş ayak bileğim üzerinde saatlerce artan bir baskı vardı. Beyne ağrı gönderen sinir sinyalleri kulağımdaki sinirlerden farklı çalışıyor olmalıydı. Sonik enerji zamana yayılmış, fark edilemeyecek kadar seyrelmişti. Acı, zaman algımdaki değişim tarafından seyreltilmeden beynime akıyordu. Dönen ayak bileğimin üzerinde saatler boyunca artan ağırlık, saatler boyunca artan acı üzerine artan acıya dönüştü.

İleri doğru savruldum, yüksek hızlı zihnim düşük hızlı bedenimi tamamen kontrol edemiyordu. Günlerce aşağı doğru sürüklendim, başımın yere ilk çarpmasını engellemek için gövdemi yeterince döndürmeyi başardım. Sonunda sağ omzumun üzerine düştüm. İlk başta darbe fark edilmedi bile. Sonra yerle temas eden omzumda hafif bir basınç hissettim. Bu basınç saatlerce artarak acı verdi. Sonunda omzum pes etti ve sonsuz, mide bulandırıcı bir çekişle yuvasından çıktı.

Günler sonra durdum, yere çökmüş, tavana bakıyordum. Omzumdaki ağrı hâlâ yeni ve şiddetli bir yaralanmanın şiddetiyle çığlık atıyordu. O düşüş sırasında düşünmek için bolca zamanım vardı. Her saniye bana günler gibi geliyorsa, gerçek dünyadaki zamanın her dakikası yıllar gibi gelirdi. İlaç önümüzdeki iki ya da üç saat içinde sistemimden çıksa bile, bu kabus yüzyıllar sürecek gibi görünüyordu.

Yere düştüğümde bir planım vardı. Bir şekilde perona ulaşacak ve kendimi bir trenin önüne atacaktım.

Ellerimin ve dizlerimin üzerinde döndüm. Çıkık omzumun rahatlamak için ağladığı günler. Dönüşümü yanlış değerlendirdim ve sırt üstü yuvarlandım. Tekrar denedim, çimenlerin büyümesinden daha yavaş hareket eden bir vücudu nasıl kontrol edeceğimi anlamaya çalışırken yüzümün üzerine çöktüm. Haftalar süren çabam sonunda başarı ile ödüllendirildi – ellerim ve dizlerim üzerinde dengede durdum.

Dört ayak üzerinde durmak bile bu kadar zorsa, yürümenin ya da koşmanın söz konusu bile olamayacağını düşündüm. Bu yüzden süründüm. Metro tünelinden sürünerek geçtim. Kalabalığın yüzündeki aptal bakışlar haftalarca aklımdan çıkmadı. Dönüş yolunun altından sürünerek geçtim ve yürüyen merdivene bindim.

Yürüyen merdiven, iş çıkış saatindeki kalabalığı, bir buzulun denize döktüğü buzla aynı hızda perona döküyordu. Aşağıya doğru bitmek bilmeyen yolculuğum sırasında kalabalık perona baktım. Tren durum tabelası bir sonraki trenin yirmi dakika sonra geleceğini söylüyordu. Yirmi dakika benim için bir yıl gibiydi. Bir yılımı metro peronunda ölümü bekleyerek geçirmek zorunda kalacaktım.

Yürüyen merdivenden sürünerek indim, yolcuların yüzlerinde günlerce süren aptal ifadelere katlandım. Birkaç metre sürünerek beton bir banka ulaştım ve yanına kıvrıldım, omzumdaki ağrıyı azaltacak bir pozisyon bulmaya çalıştım. Sonra zamanla ilgili sorunum daha da kötüleşti. İnanılmaz derecede kötüleşti.

Merdivenlerdeki büyük yavaşlama, deneysel ilaç ile Ambien arasındaki etkileşimin sadece başlangıcıydı. Bankın yanında kıvrılmış yatarken tamamen fark ettim. Gözümü kırptım. Bunu yıllar süren karanlık izledi. Ses çoktan kaybolmuştu ve göz kırpmamla birlikte görüşüm de kayboldu. Var olan tek şey düşüşümün verdiği acıydı.

Hiper-hızlanmış zihnim duyusal girdi eksikliğini telafi etmek için hiç vakit kaybetmedi. Sesler benimle konuştu. Bana hiç var olmayan dillerde şarkı söylediler. Zihnimin gözünde desenler, yüzler ve renkler gelip gitti. Tüm hayatımı hatırladım ve bir başkasını yaşadığımı hayal ettim. İngilizceyi unuttum. Derin bir umutsuzluğa kapıldım. Tanrı ile konuştum. Tanrı oldum. Yeni bir evren hayal ettim ve düşüncelerimle onu hayata geçirdim. Sonra hepsini tekrar yaptım. Ve tekrar.

Gözlerim jeolojik bir yavaşlıkla açıldı. Hafif bir parıltı. Haftalar. Bir ışık yarığı. Haftalar. Metro platformunun dar bir görüntüsü – yanımdaki yolcuların ayak bilekleri ve karşı duvardaki bir reklam.

Cebimden telefonumu çıkardım. On yıllara yayılan bir proje. Can sıkıntısını nasıl açıklayabilirim ki? Omzumdaki ağrı can sıkıntısının yanında hiçbir şey. Düşünebildiğim her şeyi yüzlerce kez düşünmüşümdür zaten. Ayak bileklerinin ve reklamların görüntüsü hiç değişmiyor. Asla. Can sıkıntısı o kadar yoğun ki elle tutulur gibi – sanki kafatasımın içine sıkışmış metal ve taştan katı bir nesne gibi. Kaçınılmaz.

Seçeneklerim neler? Sürünürsem ve yaklaşan tren beni ezmeden rayların üzerine düşersem ölmem. Dört metrelik düşüşten dolayı daha fazla acı çekerim, ancak büyük olasılıkla platformdaki bir iyiliksever tarafından kurtarılırım ve tren nihayet geldiğinde harekete geçemem. Bu senaryodaki acım sonsuz olacak.

Bu yüzden treni bekliyorum. Böylece kendimi altına atabilirim. Sonunda bana çarptığında, yaşam ışığı beynimi terk edene ve deneyimim sona erene kadar yüzyıllar boyunca parçalara ayrılmanın acısını yaşayacağım.

Bu bankın dibinde yüzlerce hayat yaşadım. Ruhen, şimdiye kadar yaşamış tüm insanlardan çok daha yaşlıyım. Yaşam deneyimimin çoğu, bir metro platformunun zemininde, ayak bileklerinin ve reklamların değişmeyen görüntüsüyle birlikte, acının bir enstantanesi oldu.

Bu yazı benim B planım. Benim Hail Mary’im. Benim uzun şansım. Bu mesajı yazmak ve yayınlamak için ömürlerimi harcadım, umarım birileri okur ve çektiğim acıların sona ermesi gerektiğine ikna olur. Şu anda bu platformda olan biri. Bankın altında kıvrılmış adamı, yürüyen merdivenden sürünerek inen adamı bulacak ve onu olabildiğince hızlı bir şekilde öldürecek biri. Şakağına bir kurşun.

Eğer silahlıysanız ve Glenmont metrosundaysanız, lütfen beni vurun.